Amie 的双重生活

我又在这个博客上面哞哞叫发牢骚了！

是的，我承认我已经几乎被命运击败了，但我就是要改变这一切，我就重新开始，我就不干了，数理化！NND!

我结束了这个就不干了！我不干了！我罢工了！我唔DO了！

命运，数理化，生活，法国人，我顶-------------！

      我都说了，这个世界很荒谬，明明我这么努力地去追逐我事业的方向，我却挫折困难不断，看不到迷雾的前方，到了今天我都快绝望了。

      然而--我却找到了我的小老公！这是个我完全没有努力过的结果。我看我就干脆直接嫁了做家庭主妇算了。命运真的很可笑，在命运面前，所有的努力都是显得那么的苍白。虽然我是明显被捉弄了，但是我还是很感动这个意外的收获。

       关于我的小老公： 我的小老公是一个瑞典小帅哥，蓝眼金发，长得像一个小天使，名叫Victor。他善良淳朴，勤劳负责，随和友好，人见人爱。

       我们在一起过着幸福愉快的小家庭生活已经有半年了，柴米油盐虽然平淡，但却乐趣无穷。

       要不是我的小老公，也是我的小天使，我的生命将仍然暗淡无光，萎靡不振，是我的小老公重新赋予了我新生命。

       感谢老天赐予了我这么美好的一个人！ 他毫不吝啬地给了我爱，给了我一个温暖的小家庭，给了我希望，给了我支持和帮助。 籍着半周年纪念之际，我要感谢老天派了这么一个小天使过来拯救了我的生命！感谢老天！感谢小天使！感谢我的小老公Victor!!!

有时候我不得不怀疑，这个世界荒谬得很！

明明我数理化学的很差现在却每天被数理化折腾。研究半天终于搞明了一个定理，然而对于解题，还需要n个定理，没有搞明就不懂如何用，要搞明，搞一个就要搞半天，好不容易把所有学过的都搞明，却推陈出新地还有n百个要用到，偏偏我对这些东西迟钝得很，来回地折腾也不见得比别人要巧，花了大量的时间也不见得比别人学得牢。然而为了学这个，我没有时间学习法语和英语，没有时间学习音乐，更别说看电影，以及搞其他我爱好学的东西了。这样有什么意义么？你能告诉我这样有什么意义么？？？这样是为了什么？生命难道就是用来耗费在折磨自己的么？

我发现，这样子存在下去对于我来说完全没有意义。我将会失去生存的目的。这样子存在下去，就是生不如死，还要一天一天地熬下去，熬多少年？

我对自己的前途现在已经不抱任何的希望了。我已经彻底地放弃了，做3也好，做4也好，对于我来说还不是一样，反正就是每天的折磨。

我真在想，生存，真的没有任何意义。

如果要这样子活下去的话，活的这么辛苦是为了什么呢？生活真的不值得我活下去了。

但我不会去死，至少暂时不会。为了我身边的人，至少为了我最亲爱的Victor.是他像天使一般地把我从死亡的边缘拉回来。我不想死，我怕死，我还有很多东西没有做呢，还有很多东西没有去体验，还有很多幸福在等着我呢。

I AM BRAINDEAD!!!!LIKE A LIVING THINGKING AND STORING MACHINE LOCKED UP IN THE ROOM.

I NO LONGER HAVE THE LIBERAL MIND.EVERYTHING I SEE IS JUST A SHIT.

GOING AROUND AND AROUND AND I REALLY DON'T KNOW WHAT TO DO.

I WASTE UP MY TALENTS AND JUMP INTO THE SEA OF DEAD.

LIFE COULD BE MUCH EASIER! BUT I GOT HERE AND COULDN'T RETURN!

WHEATHER IT WILL BE TOTALLY RUINED OR I REALLY BECOME VALENTILE IN TRADE OF MY HAPPINESS.

MY LIFE IS TOTALLY FUCKED UP BY ALL THESE MATHES PHYSICS AND CHEMISTRY OF WHICH I DON'T EVEN HAVE A CLUE!

EVERY DAY IS A FUCKED UP DAY AND I REALLY HAVE TO FACE IT!

IF I'M NOT GOING TO DIE ,I MUST HAVE THE GODDAMN COURAGE TO LIVE MY FUCKED UP LIFE!

JUST COME AND FUCK ME AND I WON'T GIVE IT A DAMN.

AND I DON'T FEEL GOOD ,I DON'T FEEL GOOD AND IT REALLY SUCKS...

I'LL BE REALLY BRAINDEAD ONE DAY AND FORGET ALL THESE THINGS AND I'LL BE A GOOD FUCKED UP MACHINE....

     J'ai tres mal! Paris, c'est pas du tout agreable, on ne peux pas y rester!Maintenant je ne pense que faire mes etudes tranquillement.

    Je ne vais jamias coucher avec toi! Impossible!Tu reves!Ca me fait mal de le panser!Je dis non! Je ne suis pas comme les autres traduitrces.Tu est vieux et t'as femme et enfant,tu est fou de panser d'avoir une jeune amante chinoise!C'est horrible!

   Oui, on va voir,j'ai le diplome et l'aptitude d'apprendre , c'est impossible que je depend sur toi! Tu vieux! 

 飞机上12个小时的黑暗，昏昏乎乎，窗外是一片片的云海，远方，就是日出

踏上巴黎的土地，那一刻，我激动的想哭，这里美得让人飙泪.......仿佛树叶的飘零都显得特别优雅

这里真的很美好，天上的云仿佛童话一般，田野的色彩就像油画一样，小建筑，小酒吧就像电影一样，所有都是那么完美，但心里有一丝，不属于自己的感觉

黄昏日落时分，海边的游乐场充满了欢快的小孩和大人，就像一些法国电影的场景。什么时候，我才能够拥有自己的幸福时光呢？

虽然电视里，他们整天都在播放中央台的奥运，可是，奥运离这里其实很远......我只看到人们在尽情地享受沙滩排球，滑板，游泳，海边的阳光如此地美好......

这边的同胞们都很关心奥运，可是我知道对于我说，努力学习，才是为祖国争光的实际方式。

我住的二楼的小阁楼，每天晚上都听到海鸥的声音，它们是回家了，还是迷路了？

什么时候，我才能够融入这里？什么时候，这些幸福才属于我？

     至今仍是一片混乱，无论是我的房间，还是我的思绪。

     我不知道我能够为我的生命创造些什么意义，能够制造些什么回忆。请原谅我迷蒙的眼神，我不是不快乐，只是可能有点累了。原来，管理好自己是一件这么累人的事情，这是我进步的表现么？越来越挑剔和完美主义，原本生活随随意意就可以很简单舒畅。是什么使得我越来越“精英”，越来越忍受不了原来的自己......?

     太多太多的繁杂的东西，让人感到累赘，我甚至有一种冲动，把旧的东西全都扔掉，一切从新开始......很早几个月以前我就开始说要精简自己的东西，不再随便添置物品了，外在随身之物要少，人才能灵活......

      无论如何，感谢大家一路的支持，你们无疑是世界上对我最好的人了。

      感谢家里人，没有你们就没有我今天。

      感谢朋友们，你们让我体会到了人间的温暖。

      2008年8月8日，我实现了一个华而不实的愿望，飞赴法国读书。实现了“生活在别处”的浪漫想法，在世界上最浪漫和美丽的国度探险（虽然我知道各位一定对此说法颇有微言，但允许我拥有这个信念，因为我相信。一直以来，难道不是相信的力量在支撑我们活着并且实现一个又一个理想的么？）我获得了一个我一直很盼望的对于一个20多岁的人来说很难得的所有重新开始，从零开始的机会。不能否认，我是实现了一个梦想（不大不小的梦想吧）。一直以来都是我看着别人出去读书，难以相信，这次的主角竟是我自己，难以相信......一直以来我都是我自己的主角，可从来没有想到成为别人的主角，这条路，还有很远很远。

       在法国的路也许铺满了痛苦和磨难，但我欣赏的就是这充满刺激的无限的可能性。我会一路走好的！

一直都觉得五月是一个神奇的月份，总该写一些东西纪念。昨天突然想起这首歌，很感动，一种陈年的过去的感觉涌上心头，然而又如此地符合时宜。

I got sunshine on a cloudy day.

I even got the month of may.

Oh hehehe~

心在隐隐地作痛，可是那又有什么所谓呢？阴郁的天空又出来了太阳，我突然感到无比的温暖。春末夏初，五彩的甜蜜的颜色又开始泛滥，幼虫细菌又开始疯狂地生长，树木绿叶又开始繁茂地长出，雨水又开始无度地倾泻。慵懒的五月，吉他，春季，心在一阵悸动的腐烂中重生。

     在这一个人人都去看奥运圣火的下午我一个人窝在宿舍。“你有去看圣火么？”“没有......很多人......而且我没空~”“你是没有激情去看圣火的了~”

     看来我这与世隔绝的习性依然没有改变，我依然提不起热情来参加那些没有目的，纯粹凑热闹的事情。没错你可以说我没有激情，对生活没有热情，对社会漠不关心。我总喜欢边吃早餐边贪婪地阅读当日报纸的各种花边新闻，兴许这可以增进食欲，提起精神；茶余饭后摆个舒服的姿势拿起一份报纸扫过政策大事，社会杂谈，当地新闻，娱乐头条，就有一份轻松惬意，世界熙熙攘攘而我在一角清静独乐的优越感。

    然而如果不是逼着有任务完成，下午一个人是很难提得起心情去做一些正事的。其实我不是没空，要真的想去的话，肯定是有的。我没有激情？我的激情比较有目的性罢了。可以说，我会很有激情地去尝试新的，不同的东西，而这些东西，当然就不是日常生活经常可以轻易办到的。总要打破一些常规，打破一些固定的思维，一般人不会想到也不会这样做的。每当做这些尝试的时候，我就会很有激情。然而当日常生活实际扼杀了我做新的尝试的可能性的时候，我的激情便会消失。想起老爸说的一句：人是要有一点精神的。哪怕是重复无聊憋闷的日子，也要有重复无聊憋闷的激情度过，要不然人没有精神，很快就会被榨干。当然，有信仰是最好；没信仰，找一个闪闪发光的希望，有空时想想怎么实现，也是一种方式。当然这种希望有没有可能在现实中实现是另一回事，毕竟我还是比较悲观，认为大多数的时候努力不过是防止人没有精神没有激情而心死的一种方法，而跟结果没有多大关系。努力在命运面前还是显得如此地苍白无力。

    这个下午，我只好任思想乱飞，在这个blog上胡言乱语，然后开始作近期安排的一些猜想和幻想自己下一步应该怎么怎么样。只有我自己才把自己，从彷徨忧郁的泥淖里面拯救出来。我决定，豁出去了，放手让自己做新的尝试，而不论结果是怎么样，起码是很有激情地尝试过了。生命的意义，在于我们如何想办法把它很有激情地度过，而不在于结果。

    这首歌是Cardigans的歌里面我最喜欢的一首。好吧，Step on me，狠狠地踩我的脚，因为我站在了你的路上，很痛，但我可以用另外一只脚走。因为事实就是这样，没有办法可以改变，很无奈，但只能够这样......很痛吧，没办法，也许我已经被训练得不怕痛了。
  

     久没写博，总手痒痒写些东西交待交待，写着写着，就写了一些想法~    

     人生就是一段旅程，尽管途中会有很多人陪伴你，但到最后我们终究还是要自己走到旅途的尽头。孤独是永恒的。所以我们要学会爱自己，照顾自己，自己让自己快乐起来。所谓授之以鱼，不如授之以渔，所以学会让自己活得快活的能力比直接接受别人给予的快乐要重要得多。与其依赖别人来获得幸福，不如从自身找到幸福的源泉。与其乞求别人施舍幸福，不如自己坚强起来寻找幸福。    

     可是人，不知是上帝的化身还是天使的降临什么的，总有要有温暖和信念，总要建立起一种依赖——被依赖，施与——被施与，可怜——怜爱的关系，我们才能感觉到人间的温暖，才能与他人建立一种所谓的爱的关系，而正是在爱中，我们才强烈地感受到自身和他人的存在，生命才会有电光火石的光芒和灿烂，尽管那可能是昙花一现，是烟花的灿烂，但谁又敢说，生命不是因为那些短暂的灿烂和光芒而突然有了意义的突变，从而有了阳光，有了海洋，有了花朵，有了音乐。

      要生存，第一种能力比什么都重要，但要作为一个人，第二种能力才是关键。当然，要有爱，首先得生存。也许不断地在这两者中找到平衡才是比较可行的活法。我爸爸教我怎么生存，我妈妈教我怎么去爱。

      经常觉得女人是为爱而生的，不但因为长得惹人怜爱，更是因为她们总要依赖某个人，自己才能有信念支撑下去。当然新社会的女性已经不同了，但自然似乎颇有用心地将女人设计成这么一个充满感情和依赖的娃娃，一方面可能与男性的阴阳协调，另一方面可能是女人肩负着养育后代的重任。然而，并不是所有的女人都逃不出自然的手掌心的，女人可以翻身做自己感情的主人，就看怎么一个活法而已。法国第一夫人Carla Bruni就是一例，涵养和品味都极高，美丽大方，娴静优雅，我相信她的内心也一定是平衡和平静，偶有波澜，但绝不会是像很多媒体描述的那种只会劈腿和离婚的“食男兽”。近排也很迷她的歌，音乐素质很好，文学修养也很深，总之就是很有魅力的说。

           也许我应该说一些东西，关于法国，关于巴黎，关于那个我将要去的那个叫Nancy的小城市，关于那个叫 ENSIC的学校。

           一觉醒来，噩梦终于完结。过去的路没有白走，过去的经历组成了今天的我。我走过来了，我摔倒，我爬起，我尝试，我睁开眼睛，看见了世界。

           到现在为止我还有点不敢相信这是真的。灰姑娘说：Dreams can really come true!我一直都相信，到现在我更应该相信。

          也许没有什么比一首温暖的歌，一出关于巴黎的温暖的电影更能比喻那些阳光。

          08年，不能看奥运，我要在巴黎漫步。

     那天中午，我们进入了一个我经常进过却没有进入过里面的西餐厅，正如我常说的：试一下。里面放的正是这首“Jardin d'hiver"，不过是另外一个版本，后来我才知道原来那是Henri Salvador的版本。我跟你说，我好喜欢这首歌，它就是出自那个法国女歌手Keren Ann的。随后你跟我讲了一个老人自己为自己建造棺材的故事。

    一年前，我正躺在床上，伤心欲绝，没有力气去做任何事情。fish说，即使是悲伤，也是一种幸福。

    半年后的今天，我想起了你身上的香水味，fish说，为什么你总喜欢在考试之前来一些这样的情绪？

    没救~

     现在是早晨六点四十五分，我非常清醒，只得爬起来上网。这个月我一直都不能睡好觉，对于一直习惯晚睡晚起的我来说，这种事情以前只有可能在外面不习惯的情况之下发生，现在我却清醒着，看着天慢慢亮，光线渐渐地将我的房间填满。QQ上无人，我想如果这时候有人的话，我倒很愿意跟他/她聊上两句。我想起了高中时，大家此时也陆续回教室准备读书了吧，那是一段怎么样的日子啊！那时大家每天在一起，上了大学以后才发现原来孤独可以这么泛滥，而大家在一起却又是那么珍贵，我怀疑我是否，受奶奶的影响，抑或本来就是一个喜欢凑热闹害怕孤独的人。也许我只是需要有人在我身边，而不需要说些什么。为什么会这样呢？难道我害怕孤独害怕至此？

      早晨，对于我来说一直是昏睡的代名词，也有不少的时间，我挺着僵直的身体去挤公交车。上班对我来说，最恐怖的也许就是挤公交车了，寒冬，酷暑，都要在那么早的时段中将身体的潜能发挥到极致才能挤上公交车，在上班高峰的塞车中磕磕碰碰地赶到单位才不至于迟到。在我面前闪过的是一张张行色匆匆的脸，在早晨惨淡的光线之下，在我惨淡的情绪之下，一切都让我提不起心情。我承认，我害怕上班的高峰期到了一个地步，我将想尽办法地去避免。

       当然，很多事情轮不到我去避免。

       这次唱K又学来了一首歌，执迷不悔，那时候她还不叫王菲，她叫王靖雯。这首小时候就开始唱得很熟的歌，如果不是表妹把它翻出来重温一遍我恐怕都不会记得。“这是小时候的经常唱的歌啊，我们一起唱啊～”我却看着字幕，惊叹着，翻腾着，原来...这小时候的歌...是写得这么对的。

执迷不悔 词/王靖雯 曲/袁惟仁
 这一次我执著面对 任性地沉醉
 我并不在乎 这是错还是对
 就算是深陷 我不顾一切
 就算是执迷~ 我也执迷不悔
 别说我应该放弃 应该睁开眼
 我用我的心 去看~去感觉
 你并不是我 又怎能了解
 就算是执迷~ 就让我执迷不悔
 我不是你们想得如此完美
 我承认有时也会辨不清真伪
 并非我不愿意走出迷堆
 只是这一次
 这次是我自己而不是谁
 要我用谁的心去体会
 真真切切的感受周围
 就算痛苦 就算是泪
 也是属於我的伤悲
 我还能用谁的心去体会
 真真切切地感受周围
 就算疲倦 就算是累
 只能执迷~而不悔
 

最后一个暑假？

最后一个开学？

还剩下多长时间，我们将被逐出大学，这个伊甸园？

惋惜着，虚度的时光

使劲地，抓住眼前的时光

然而那就是掌心的沙

然而我并无太多感言

只知道，我要开始

无论多么难过和悲哀

生命的实质是什么？

当你给了我自由，彻底的自由，捆绑了20年之后的自由

你放我到苍穹之下，对我说，

孩子，飞去你想去的地方吧

轻，怎么会这么轻？难道这就是生命中不能承受之轻？

欢腾的思想泡沫般涌现，

之后却飞快地破灭，

留下空空的天空

一只狗，像死了一般地瘫在路中间

它的动作说明了它什么也不在乎

眼睛却深思地望着夕阳

它无力改变一些什么

我怀疑，这就是生命的本质，

无奈中透着的悲哀

“不要再想了，做吧”

行动吧

是的，无论多么难过和悲哀，

都要开始，都要实验，

都要尝试，都要经历